我好想你

2019年8月29日 01:41
這已經第幾個年頭了,自從他離開後,我的生活過得一蹋糊塗,身體狀況每況愈下,加班次數也越來越多,下班看著來來回回的人潮,我眼眶不自禁的含著淚水,忽然間很想哭。   還記得天冷時,他總會買熱可可到公司給我,他說他怕我冷到了,下班晚上快十點見他在一樓大門口外等我,瞧他冷到發抖的樣子有些心疼,在人群中牽起他那冰冷的手,他慣性地將我的手放進他口袋裡。   他總是很溫柔很體貼的對待我,做事總是小心翼翼的,彷彿深怕我會不開心一樣,我老是對他說:「要做自己別拘束」,他總會回應我:「我的公主要好好對待啊。」   我們愛情長跑的第八年,我始終輸給了一位小他三歲的女同事,他說他還愛著我,只是更愛另一個人了,他的公主已經不再是我,而是另一了女人。   分手時我壓抑著眼淚,他連在分手時也溫柔的對待我,輕輕的語氣要我好好照顧好自己。   分手後我們依然持續有聯絡著,我以為我們會舊情復燃,但這只是我的以為,後來的後來我收到了他的喜帖,終於在那一刻我才恍然大悟我們早就分手很久了,一時間無法接受事實的我只能一人崩潰。   最後他的婚禮我並沒有參與,那天我吞了幾十顆的止痛藥被送急診洗胃,很難受,不只身體很難受內心也好難受,這是我第一次的失戀,原來失戀真的這麼痛苦,雖然別人說痛苦是比較出來的,但我始終在那低潮中走不出來。   吞藥的那天,我被通報為自殺個案,於是必須回診身心科,反覆的回診,最後診斷為情感性疾患重鬱症,那段期間我離職了,每天以淚洗面,我沒想過最後的結果會是這樣,我以為我可以開心的對他說聲:「要幸福喔。」原來要講出這麼一句話這麼困難。   我開始與他斷絕任何關係,社群軟體全都封鎖,有關任何他的一切都丟棄。   但好奇怪,過了幾個年頭了我還是好想他,想著他的溫柔、體貼、笑容、擁抱,想念著他的一切,他怎麼可以就把溫柔讓給別人了,我開始歇斯底里,我在屋內緊抱著枕頭大哭大喊,我無法停止我的哭泣,只能任憑悲傷情緒將我包覆。 -   雖然生活還是一蹋糊塗,但漸漸起色了,不再那麼悲傷,雖然想起來時還是會偷偷流淚,我想我這輩子不會再這麼愛一個人了吧。   我回到原本的公司上班,今天準時的下班,我見到了熟悉的背影,聲音卡在喉間,什麼話都說不出來,他回頭一望,看到我便跑向我問我還好嗎,說著我的臉色不好,語氣仍然還是很溫柔,他說了一堆,我沒辦法吸收他的話語,依稀聽到他說為什麼他的婚禮我沒去,他擔心死我了之類的話,我快喘不過氣,真真實實的他,出現在我面前,事情已經過了四年了,為什麼你還出現在我的生活裡,他說他聽我同事說我生病了,聽到這裡我不自覺的掉淚了,說著:「拜託,不要再讓我看到你了。」   儘管他再溫柔的要我不要從他生命中消失,我煩躁的說:「是你先不要我的。」他不再說話,只是靜靜的看著我,最後依然溫柔的說要好好照顧好自己,我看著他的背影離開,他頭也沒回的走了,我不知道他為什麼要來找我。 -   事情又過了幾年,我依然是一個人,身旁的朋友一一向我介紹她們周遭的單身男子們給我,但我都婉轉的拒絕了,因為我還是傻傻的認為他是我生命中最重要的人,我要謝謝你陪伴了我八年的時間,包容了我的易暴躁性格,難搞的脾氣,我從不恨他。   今天天氣很好,我微笑地抬頭看著天空,然後一躍而下。 https://episode.cc/about/day0101
愛心
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崑山科技大學 財務金融系
我有所念人 隔在遠遠鄉
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